書き晒せっ！

思いっきりぶん殴られた。
なんて女だ！
子供相手に手加減もせずに横っ面を張り倒すやつがあるか！？
まぁ、確かに僕も本気でぶん殴りにいったからおあいこといわれればそれまでなんだけど・・・・・。
でもやっぱり納得いかない！
大人の対応ってやつがあるだろう？普通！
ここはなんか、こう、僕に華を持たせるべきところだ！
僕に出し抜かれたあたりで諦めて素直に握手しとけってんだ！

落下するホンの数秒の間に僕は、主人公としてあるまじき扱いに対して胸中で暴言を吐き続けた。


幸いにもわずかな時間気を失うのみで済んだようだ。
ずきずきと痛む頭を堪えながら、僕は彼女に握手を求めた。

・・・・らしい。


というのも、実のところほとんど彼女に対する執念だけで起き上がっていたので、意識なんてあってないようなものだった。
なのでどんなやり取りがあったかなんてほとんど覚えていない。
周囲の者の声から、僕が彼女と握手をした事実があることは確認した。
ただ僕自身にはやっぱり実感が無い。

「何を辛気臭い顔をしておるのだ？」
「なんでもない」

愚鈍なあんたに僕の繊細な気持ちがわかってたまるか。

「折角の総会だというのに」
「んなこと言われたって・・・・・皆で酒飲みながら笑いながら殴りあう危ない集団だろ？」
「まぁ・・・・・・否定はせんがな」
「事実だし」

手に持ったエールビールを一口啜った。
僕にはこの美味しさというものが良くわからない。

「あんたは娯楽の間に行かなくていいの？」
「いや、今まで居ったのだがきりが無くて一度戻ってきたのだ」
「ふーん」
「だが多分すぐに戻ることになるだろう。声を掛けられたら断らない、それがルールだからな」
「ふーん・・・・・・じゃぁさ」

残っていた中身をグイと一気に煽る。
しこたま飲んだ後だったので頭が一瞬ぐらりとした。

「僕と、勝負しようよ」
「は？」
「誘いを受けたら断らない。だろ？」
「・・・・いや、そうだが・・・・・・」
「なら娯楽の間にゴーゴーゴー！！」
「おっ、おいっ！！」

OKの返事も聞かずにクレプスリーの手を引いた。
酔ってグワングワンする頭に気がつかない振りをして走り出す。
クレドン・ラートの間を出るところでエラの姿が目に入った。
ついでだから、エラも引っ張っていこう！

「エラも娯楽の間に行くよ！」
「え？ちょ、なんなのよ！？」
「僕と勝負するの！」
「なんで私があんたと」
「逃げるの？」
「・・・っ、ふざけるんじゃないわよ！あんたみたいなガキ、一ひねりしてやるわ！」

売り言葉に買い言葉。
すっかり戦闘モードに入ったエラを見てクレプスリーがこっそり溜め息がつくのが見えた。
何をやっているんだか・・・・といった様子だ。
そんな様子など見てみぬ振りをして僕は二人の手を引いて走り出す。
右手にはクレプスリー。
左手にはエラ。
そういえば昔にもこんな風にしたことがあるな、なんて思いながら。
あ、そういえば今この状況ってエラと手を繋いでいるな、なんて思いながら。

よくよく考えれば、僕がしたかったのは戦闘でも握手でもなくて。
こうやって手を繋ぎたかっただけなのかもしれない。

まるでママのぬくもりに触れたみたいな気持ちになった。
思わずほくそ笑んだ僕を見て、クレプスリーとエラは顔を見合わせて、苦笑した。


エラと
（こんな感覚、以前にも確かにあった）

[0回]

初めてそこに納まった時、僕はそれの蓋の裏しか見ていない。
当たり前だ。
僕は『死んでいた』のだから。

正確には本当に死んでいたわけではない。
死んだ振りをして、薬を使って心臓の鼓動を出来うる限り抑えていただけだ。
もっとも、振りをしているだけとはいえ『死んでいる』のだから目なんて開けてはいられない。そんな状態だったら大問題だ。
埋葬が終わって地中深くに埋められてからまるで永遠とも思えるくらい長い時間、しかし実際にはわずか数時間の間、僕はそれを眺めていた。
身体は上手く動かないし、中にはいろんなものが納めてあったから迂闊に動けなかったのだ。
どうやっても視線はそこにしか向けられない。
だから僕はそれをぼんやりと眺めた。
何で僕はこんなところにいるんだろうって思いながら。
真っ暗で、目を開けているのか開けていないのかもわからない。
明かりもなくてどんな装丁なのかもわからなかったけれど、僕は眼前のそれにどうやっても好意的な感情を向けることが出来なかった。
この入れ物は多くの人に涙を流させる。
多分、それが好意を向けられない一番の理由だ。

だからだろうか、僕にはあんたがそれを好む理由が理解できなかった。
どうしてこんなところに納まりたがるのだろうか？
狭くて寝返りもろくにうてないような空間。
第一、これはそもそもそんな使い方をするものではないのだ。
生きているものが入る場所じゃない。


シルク・ド・フリークに戻ってから、久方ぶりに彼の愛用していたそれを見た。
使うものがいなくなって久しいというのに、丁寧に保管されていた。
今となってはそこに納まる人物はもう居ないのに、そいつは辛抱強く主の帰りを待っていた。

「もうお前の役目はないよ」

埃一つ積もっていない蓋を撫でる。

「あの人は、もう帰ってこないんだから」

蓋の縁に手掛ける。
少しだけ力を加えてやると、キィ・・・・っと哀しげに鳴いた。

「泣くなよ」

もう少しだけ力を加える。
ギィ・・・・と、やっぱり帰らぬ主を想って、鳴いた。
そいつが腹の中に抱える特有の陰湿な空気が僕の肺に入る。
そう、この空気。
何かがなかにあるわけではない。
それ何にどうしてかココには特殊な空気が漂う。
僕はこれがあるからお前が嫌いなんだよ。
どうやったって人を感傷的にさせる。
思い出したくないことも思い出させる。

「やっぱり、お前は嫌いだよ」

内部に張られた布地に手を這わせる。
あるわけもない、あの人の温もりを求めるかのように。
返ってくるのは、長らく人を受け入れていない冷たい感触。
心を凍えさせるような、寂しい感触。
わかっていた。
あるわけがないと、初めからわかっていた。
わかっていたのに、僕はその中に身体を納める。

やっぱり、そこは凍えるように寒い。
あの人がそうしていたように身体を納めても、やはり僕は主にはなれないようでどうにも納まりがつかない。

「・・・・・・・嫌いだ・・・・・・」

お前は人に涙ばかり流させるから。
あの日は僕の家族・友達に。
そして、今は僕自身に。

冷たい雫が、ぽたりぽたりと落ちては吸い込まれていった。


棺
（きっと、一生好きになれない）

[0回]

一人夜道を歩く。
生き物が寝静まった夜半だ。
僕のような、パッと見お子様にしか見えない人間は出歩く時間じゃない。

そう、人間なら―――


自業自得ともいえる経緯の果て、僕はバンパイアの血を流し込まれている。
まだ完全なバンパイアではない。
半分人間で、半分だけがバンパイアだ。
見た目はこれまでとほとんど変わらない。
でもそこらの大人より力はある。
それに過信しているわけではないが、こんな時間に一人で歩いても怖いとは微塵も思わない。
襲われても自分で撃退するだけの力が僕にはある。

だから僕は一人でも平気だった。
むしろ一人になりたかった。


ミスタートールに言われて、僕は街にチラシ配りに出ていた。
もちろん明後日執り行われるシルク・ド・フリークの宣伝チラシだ。
普段僕は半バンパイアの力を買われて、ショーの大道具準備を手伝うことがほとんどだった。
たまに思い出したようにチラシ配りを命じられることもあった。
始めこそ困惑したが、店の明かりの落ち始めた裏路地を覗いてみればその理由は明白だった。
そういう街は、若者のたむろしている率が高いのだ。
僕よりも少し年上くらいの、いわゆる不良と評されるものたちがそこかしこにいる。
そういう粋がった奴らに、僕のようなチビが『あんたたちには無理かもね』なんてけしかけてやれば、ハイ！ご一行様ご案内ってなわけ。
まったくもってトールは人選が上手い。

さて、だからといって四六時中声を掛けているわけではない。
僕らのフリークショーは違法行為とされているので、あんまりおおぴらには出来ない。
だからそこそこ声を掛ける相手を見抜かないといけない。
べらべらと口が軽そうなやつはダメ。
警察も不良の言い分なんてそう簡単には聞き入れないだろうけど、目をつけられる可能性は十分にある。
出来るならばそのようなリスクは回避したいところだ。
どちらかといえば思慮深そうな、それでいて安寧とした生活に辟易していそうな、そんな奴らを探さなくてはならない。
建物の上に登ったり、物陰から様子を窺ったり。
そういうことをしている時間のほうがはるかに長い。

なのでこのチラシ配りは、一人の時間を堪能できる貴重な時間なのだ。
シルク・ド・フリークには沢山の人がいるからなかなかそんな時間は取れない。
特に僕は同世代の蛇少年・エブラと同じテントを共有しているからなおさら。
別に誰かと一緒にいることが嫌ではない。むしろ楽しいと思う。
だけれども時々、故郷に置いてきた家族の事を思い出して無性に泣きたくなったりする。
そういう時、トールは見計らったように一人になれる仕事をくれる。
仕事は勿論きちんとこなすけれど、多少手を抜いてもばれないような仕事を。
トールには感謝しても仕切れないや。

この場にいない人に対して胸中で謝辞を述べると、僕はごしごしと目元を拭った。
時計を確認すると長針がぐるり一回りしていた。
どうやら思った以上の時間ここで泣いていたらしい。
さて、そろそろ何組かのグループに声を掛けて戻るとしよう。
今まで腰を下ろしていたビルの屋上の縁から立ち上がる。
うん！と背伸びをすると気分がスッと晴れていることを自覚できた。
よし。これで大丈夫。また明日から元気に仕事が出来るぞ！

「だから心配しないでね？」

誰にともなく、僕は言う。
振り返りもせずに、虚空に向けて言葉を放つ。
返事を返すものはいない。
少しの間の沈黙。
やや間があって―――

「・・・・・偶然だな、ダレン。ちょうど我輩も血を飲みにきていたところで・・・・」

尻切れトンボにごにょごにょと口を開きながら、赤い影が背後の物陰から姿を現した。
鼻の頭をぽりぽりと掻いて、視線はあちらこちらに落ち着かない。
明らかに不自然なタイミングで現れた男を見て、僕は苦笑するしかなかった。

あんたは確かに僕の人生を大きく変えた犯人。
恨み言を言って、ぶん殴ってやりたい。
でも・・・・・・・

（どうやっても、あんたを突き放すことが出来ないんだろうな）

そう、何の根拠もなく思ったんだ。


どうして
（あんたの優しさはそんなにも不器用なんだろう）

[0回]

目が覚めたときの、言い知れぬ不安感。
何がどう、とは表現できない。
ただ漠然と『何かが違う』と心が叫ぶ。

いつかの香港の時もそうだった。
逢えないことが、酷く苦しかった。
君の幻に悩まされるくらい、酷く哀しかった。

だが今はあの時とは違う。
決定的に、違う。

君は東京に、あの家にはもう居ないのだ。
それどころか、日本にすら居ないのだろう。
どこに居るのかわからない。
香港の時のように全てをかなぐり捨てても、君のところには帰れない。


熟睡も出来ないまま、目を開く。
眼前にあるのは、見慣れないベッドの安っぽい骨組み。
東京の、君のすぐ傍で生活できていた頃のものではない。
そのたび思い知らされる。
やっぱり彼女は居ないのだと。
悪い夢であって欲しかったと。

―――でも、これが現実なのだと。


ベッドの下から這い出す。
周囲に対する警戒もおろそかに、ベッドに腰掛ける。
安い、スプリングもほとんど利いていないようなマットがギシリと悲鳴を上げた。

「・・・・・・・千鳥・・・・・・・」

呻く様に、言葉が漏れる。

「・・・・・・・千鳥・・・・・・・」

両手で、目元を覆う。

「・・・・・・・千鳥・・・・・・・」

絞り出されたものは、嗚咽にも聞こえた。

「・・・・・・・・っ、ちどり・・・・・・」


　『どーしたの？ソースケ』


何度唱えても答えてくれる彼女は、居ない。
やさしく笑いかけてくれる彼女は、居ない。
俺を信じていると言った彼女は、居ない。

居ない。

いない。

イナイ。



「千鳥」

逢いたい。

「千鳥」

逢いたいんだ。

「千鳥」

君と東京に帰りたい。

「千鳥」

ただ、君の傍に居たい・・・・・。



君が居ない朝

[3回]

「俺は・・・・・・幸せになどなってはいけない人種だ・・・・・」

思いつめた声で、彼が言う。
哀しそうに、苦しそうに、言葉を紡ぐ。

「・・・・・どうして？」

動揺がなかったといえば嘘になる。
しかし今にも壊れてしまいそうな彼を見ると、不用意なことは言ってはいけない気がした。
私は出来る限り平静を保った声で問い返す。

「殺しすぎた。この手は血にまみれすぎている」

「多くの人間の命を奪ってきた。生きていれば幸せになってであろう未来を奪った」

「10や20では済まない。もっと多くの命を奪った。それ以上に多くの幸せを奪った」

「恐ろしいだろう？醜いだろう？嫌悪してくれて構わない」

彼は淡々と語った。
それは、彼がアフガニスタンにいた頃の話だろうか？
それとも今現在所属している＜ミスリル＞での話だろうか？
あるいはそのどちらもか。
詳しいことはわからない。
聞きたいとも思わなかったし、聞く理由もなかった。
多分そうなんだろうな、という根拠のない予想はしていたがそれだけだ。
もしかしたら私はきちんと言葉にしてそういうことを聞かされるのをどこかで拒んでいたのかもしれない。
彼を　“ちょっと戦争バカな普通の男”　と思い込みたくて、暗にその話題を避けていたのかもしれない。

でも、彼は口にした。
己の過去を。
暗く、陰湿な、決して人に誇れるものではない過去を語った。

『嫌悪して構わない』と彼は言う。
ではどうして今にも泣きそうな顔をしている？
拒絶されることが怖くて仕方ないくせに。

誰よりも、幸せを願っているくせに・・・・・・。

「・・・・・・・・あんたって・・・・・ほっっっんと、ばかっ！」
「・・ちど・・・・り・・・？」
「ばかばかばか。大バカ！ウルトラ馬鹿！」
「千鳥、俺は冗談でこんなことを言っているわけではなくて・・・・」
「本当のこと、なんでしょう？」
「う・・・・・・うむ」
「わかってる。でもやっぱりあんたは大馬鹿よ。ソースケ」

きっぱり断言すると、流石の彼も閉口する。

「そんなもの、幸せになっちゃいけない理由になんてならないわ」
「・・・・・だが・・・・・・」
「だがも、へったくれも、くそったれもないわよ。『そんなこと』誰でもやってるわ」

そう、誰もがそうやって生きている。
生きるということは、そういうことなのだから。

「私だってそう。他の命を食いつぶして生きている」
「君が？まさか・・・・・」
「嘘じゃないわ。私たちは生きるために殺している。動物を、植物を、自然を」

そうやって他の命を食らって命を繋いでいる。
そうやって、生命は生きながらえてきた。
そうしなければ生きていけないからそうした。

「それがあんたの場合、人間だっただけの話よ」
「そんな論理は欺瞞だ」
「じゃぁあんたは自分の快楽の為に殺しをしたの？」
「否定だ。ただの一度だって快楽を覚えたことなどない」
「でしょう？だから、あんたは生きるために殺したのよ。私たちがしていることとなんら変わらない」

しかし・・・・と彼はなおも食い下がる。

「命は命よ。それが家畜だろうと植物だろうと、人間だろうと、ね。それともあんたは『人間様は格上の生き物』だとでも思っているわけ」
「いや・・・・・そういうわけではないが・・・・・」

ようやく押し黙りはしたが、そんな論上は屁理屈でしかない、とでも言いたそうにしている。

「・・・・・あんたって・・・・本当は傭兵とかの生き方が一番似合わない人間なのかもね」
「・・・・・そうか・・・・？」
「そうよ」

今生きているこの地球上の人間のどれだけがわかっているだろうか。
己の手は血で汚れていることに。
血みどろの道の上に立っていることに。
虫も殺せぬ清廉潔白の人間と思っているクソ野郎がどれだけいるだろう。
そんな人は一人だって居やしない。
生まれたての赤ん坊だって、沢山の『命の基』を蹴落としてその形を成しているに過ぎない。

他を殺さずには、生命は生きていけない。

「あんたは優しすぎるのよ・・・・ソースケ・・・・・」
「・・・・・千鳥・・・・・・」

私はあんたを軽蔑なんてしない。
嫌悪もしない。
怖いだなんて、思わない。

あんたがしてきたことは、確かに褒められた行為ではないかもしれない。
多くの人が誹謗中傷することかもしれない。
あんた自身も、自分のしてきたことが許せないかもしれない。

「それでも私は、あんたが好きなのよ」

だから、幸せになってはいけないだなんて言わないで。
血にまみれた手に気づいているあんたが、命の重さを知っているあんたが、幸せになれないなんておかしいよ。
命の尊さを知っているあんただから、あんたは優しい。

生きるべきは、幸せになるべきは、そういう命なのよ。
奪った分まで、生きなくてはいけないの。
屠った分まで、幸せを謳歌しなくてはいけないの。

だからお願い。
『幸せになってはいけない』だなんて、そんな哀しいことは言わないで。

「絶対、幸せになるわよ。ううん、ならなきゃいけないの」
「・・・・・・・・だが・・・・」
「返事は？」
「りょっ、了解したっ！！」

あぁ、なんて色気のないプロポーズかしら。
ま、これくらいが私たちらしくていいのかもしれないけど。


生きること殺すこと・幸せのこと

[2回]